O fim de ano chegando e eu percebendo que todas aquelas promessas que fiz no início não valeram de nada, porque eu deixei a vida e o destino me guiarem.  As poucas coisas que mudaram para pior são uma consequência do meu amadurecimento. Lembro-me que havia prometido felicidade. Queria ser feliz, e fazer as pessoas ao meu redor felizes também. Acho que estou desempenhando um bom papel, não acerto sempre, mas é raro momentos de pura tristeza. E a prova disso é o fato de acordar todos os dias pela manhã e não sentir a menor vontade de sair da cama, mas dar um salto imenso para o chão ao pensar no grande dia que terei pela frente. De querer fechar os olhos e voltar para o mundinho imaginário que fantasio todas as noites, mas de abri-los para construir o meu caminho, de uma forma concreta e real. Também havia prometido a mim mesma encontrar um amor, e obviamente, nisso falhei. Mas depende do ponto de vista da palavra “amor”, pois acho que não preciso encontrá-la, ela está comigo todo o tempo, a cada segundo, a cada suspiro de saudade ou lágrima de felicidade. Ainda saio de casa todas as manhãs com as mãos congeladas pelo vento, e o coração quente de sentimentos. Prometi que não iria me importar com as coisas que dizem sobre mim, mas acabei me importando. Aliás, desconfio que seja impossível não se importar com isso, o que de certa forma é benéfico, pois assim tenho a chance de seguir melhorando cada vez mais. Uma lição que tiro de tudo isso é de que promessas são apenas promessas. Passamos a vida prometendo coisas para nós mesmos, e ouvindo as promessas que as pessoas nos fazem. E aí vem aquele velho questionamento: se não somos capazes de cumprir as promessas que fazemos para nós mesmos, porque alguém cumpriria as promessas que nos fazem? Talvez a grande moral de tudo isso seja parar de prometer e começar a agir. 

Faz um tempão que não leio um livro por inteiro. Desisto na metade assim como tudo em minha vida. Só não desisto de tentar. Mas às vezes cansa, sabia? Você lutar, lutar, lutar tanto, e se ver perdido no fim. Não sei quando tudo isso começou, nem sei bem ao certo porque. Mas queria ser eu de volta. Aquela garota que acorda cedo todos os dias e que levanta antes do meio dia nos finais de semana e feriados. Queria voltar a ter vontade de ler um livro por inteiro só porque ele é interessante para mim. Queria voltar a ter empenho para viver. Parar de mentir pra todo mundo que estou bem e ser feliz de verdade. Que saudade que eu tenho de mim mesma, do tempo em que eu era realmente e simplesmente, eu.

Não precisava ter muito para conquistá-la. Bastava ter a simplicidade no olhar e a riqueza em um sorriso. Era só isso, e ela se derretia aos pés de quem viesse. Mas ninguém tinha coragem de chegar perto, de olhá-la nos olhos e de amá-la com toda a pureza necessária. Os que surgiam eram sempre golpistas, revelados pela frieza do olhar e pelo sorriso opaco nos lábios. E ela sabia que nenhum deles era o garoto que ela procurava. Apaixonou-se diversas vezes, mesmo sabendo que eles a enganavam. Entregava-se ao amor simplesmente porque acreditava que precisava tentar ser feliz de outro jeito, sem precisar do garoto certo.  E tentava, tentava, tentava e por fim lamentava a falta que lhe fazia um abraço apertado e verdadeiro. Era do tipo difícil, de coração duro e mente aberta. Sempre se privou das magias da vida por medo de ser enganada pelo amor. E tinha mesmo medo de tudo. Das palavras que soavam verdadeiras, dos olhares que se escondiam atrás de sorrisos, dos abraços que a dominavam por inteira.  E por tanto se privar, acabou afastando príncipes do castelo. Nenhum outro seria capaz de enfrentar o dragão que existia dentro dela. Todos sabiam de sua fama terrível de acabar com os seus amores. Todos temiam pela sua indelicadeza em se afastar de quem a prometesse muito amor. Mas ninguém via que ela tinha medo de tudo. Até mesmo destas promessas de amor eterno depois de 3 meses. A verdade é que tinha um coração quebrado e que os estilhaços ainda feriam sua alma. Uma garota com vários sonhos e desejos. Só queria ser feliz na vida. Só queria ter alguém para amar. Só queria a verdade nos sentimentos. E por tanto querer acabou sendo só. E solidão era uma coisa triste e normal para ela. Não era a falta de companhia que a torturava, mas a falta de luz dentro de si. Ela só queria ser amada e amor era tudo que ela não tinha.

Eu ainda sou uma criança, de quase 17 anos. Ainda tenho a mania de acreditar em contos de fadas, de confiar nas pessoas e de amar demais. Sou igual a criança boba que ainda não aprendeu a lição. Oh, meu Deus, sou uma menina que chora por estar só em seu quarto. Menina grande, que sente falta de tudo, que lamenta, que faz manha e chora, chora e chora. A menina ainda não aprendeu a amar. Ainda não sabe que existe gente má. Ainda quer sair para brincar quando ao seu redor todo mundo pede para que seja séria. Não, eu não quero crescer. Não quero mais essa vida de gente madura. De dizer as coisas certas sempre. De não ter mais ninguém pra te dar atenção quando você chora. Não quero mais a solidão de ser gente grande. Quero de volta os amigos que não te exigem encontros marcados. Quero de volta as lembranças boas. Não quero mais ser adulta e responsável. Quero mais sentimento do que razão. Quero viver sem me preocupar com a faculdade, trabalho ou família. Meu Deus, eu só quero voltar a ser feliz com a simplicidade de uma criança! 

Eu já ouvi me chamarem de metida, eu já ouvi me chamarem de egoísta, eu já ouvi me chamarem de linda, como também já ouvi me chamarem de feia, eu já ouvi me chamarem de meiga e outros concordarem que eu era grossa. A questão é: Se eu acreditasse em tudo que me disseram, o que eu seria?

Como se mede uma pessoa? Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento. Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado (…) Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma (…) Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.

Se a minha vida fosse como um conto de fadas será que no final seriamos felizes para sempre?

Um ano se passou. Algo mudou pra você? Porque pra mim está tudo na mesma. Eu apenas mudei um pouco minha forma de pensar, de agir e falar. E você? Mudou seu jeito? Deixou de ser cabeça dura e viu que o mundo não gira só em torno de você. Que você não consegue tudo a hora que quiser, quando, onde e como quer? Está ficando cada vez mais difícil de me acostumar com a sua ausência. Ainda mais agora que fará um ano que essa história começou. E o fim? Você já escreveu? Desenhou? Imaginou? Vai deixar tudo como está ou prefere fazer um novo final? Parar com essas ilusões e viver o agora seria uma ótima ideia, seria a melhor coisa a se fazer. E seu orgulho? Deixou de lado? Passou a ver a vida com outros olhos? Viu que eu não ficarei dois anos esperando pra saber o que você sente? Sabe, eu cansei! Pode não parecer, mais eu estou completamente sem forças por dentro. Por fora? Um rosto com maquiagem apenas.
Engraçado! Em um ano que te conheço minha imagem era tudo pra você. Apenas um rostinho bonito pra você mostrar pra todos e falar: - tá vendo aquela ali? já peguei muito e pego a hora que quiser!
Isso dói tanto, você nem imagina. Ai você diz que não consegue ficar um mês sem falar comigo. Passa, cinco dias e você não deu um sinal de vida. Acho que você nem lembra o que você fala né!?
Quer saber, foi um ano meio que perdido. Como dizem "foi bom enquanto durou"
Chega uma hora que eu canso de ser taxada de boba. E essa hora chegou.
Não quero apenas um rostinho bonito. Quero conteúdo. E o que você me ofereceu?
Seu amor? NÃO. Sua ingratidão? SIM.
Eu te disse várias vezes que eu sempre gostei mais de você do que de mim. Que eu faria qualquer coisa por você. E o que eu recebi em troca? NADA. nem um "ninguém me disse isso antes" ou "eu não mereço todo esse amor"
Quantas vezes eu não te disse "o que eu sinto é verdadeiro, então não brinque comigo". E o que você fez? Nem ligou!
Tudo bem, o que é seu está guardado. Um dia você vai acordar (eu espero)
Ai você vai ver que quando eu gosto eu gosto de verdade. Que eu não minto e que eu consigo amar a pessoa mais do que o amor próprio que eu tenho!

Por que toda vez que nos encontramos eu não quero ir embora, e toda vez que estou com você não consigo te deixar ir?

Ela escrevia, escrevia e escrevia. Porém não sabia ao certo pra quem, e o porque daquelas palavras. Eram frases lindas que deixavam qualquer um encantado,sempre com um mistério, uma dose grande de sentimentos diferentes. Palavras que contia reflexões, desamores, um coração partido - talvez -, mas ainda assim suas palavras eram lindas. Em um dos versos ela dizia a seguinte frase: “Todas as noites ando tendo o costume de pensar em você, sonhar, delirar, ter sensações diferentes - boas até -, uma coisa pura que faz bem, acho que estou ficando viciada, não sei o que é isso…” É, ela estava a apaixonada, completamente, encantada.Mas logo depois de alguns versos, tinha outra frase que já não era de tamanha beleza, ou tão boa - “E você? Cadê você? Quero sentir tudo de novo, eu apelo, volte, estou ficando louca e sem saída…” Ela não estava bem, esse suposto “você” o fazia falta, e ela o queria - quer - mas que tudo e todos. E no final - ela estava bem confusa - mas só disse as seguintes palavras. — “Eu o espero”. 

Chega um momento que você tem que parar de criar expectativas em cima de uma pessoa que não tem um pingo de atitude. Tem que parar de esperar por coisas que sabe que não vão acontecer… Porque esperar cansa, e dói. Você tem vontade de acabar com todas as suas duvidas mas só aparecem mais perguntas, e as respostas estão longe demais. Você tem que parar de querer esquecer e simplesmente seguir em frente, uma hora vai ter que esquecer mesmo, isso não vai ficar para sempre.Assim como as coisas boas, as ruins também se vão. 

Teu sorriso tão lindo e encantador talvez tenha sido isso que ainda me prende a você. Ou o teu cabelo lisinho bom de pegar, bagunçado que esconde os teus lindos olhos azuis. Talvez tenha sido esse boné que você não sai sem ele, como se fosse eu e você, eu não consigo sair, me livrar de você… Vicio? Talvez seja isso. Uma droga que insiste em ficar comigo. Mas já está mais que na hora de ir embora… Vai, pode ir. Eu saberei viver sem você, ou pelo menos tentarei. Mas antes sorri pra mim de novo? Por favor.

Quantas vezes já te escrevi dizendo que seria a ultima vez? Quantas vezes tive que esconder meu choro, para que todos realmente pensassem que estava bem? Amor, eu sinto a sua falta, mais do que ontem, ante ontem e menos que amanhã. É difícil conviver com a sua falta, sem o teu sorriso e as tuas loucuras. Lembra, lembra que seria para sempre? Sou tua pequena, ainda. E você, quanto tempo faz que deixou de ser meu? Poderia ao menos ter-me avisado, acho que sofreria menos. Já sofri muito por as outras pessoas, já pensei que nunca mais iria sorrir, mas você apareceu me transformando totalmente, me tornando pronta pra vida ao seu lado. Mas aí partiste e vi que todo aquele sentimento mal voltou pra me sufocar, e a verdade era que você me sustentava, era um escudo ou algo do tipo. Alguém que me protegia e me livrava de todo mal. Era o “Príncipe” pela qual todas procuram, e eu obviamente seria apenas mais uma. Mas foi diferente, eu sei que foi. Sei que me amou. É, amou. Tens idéia do quanto me abalo ao dizer isso? No passado? Não tem como não querer sorrir ao lembrar-se de tudo que você foi/é para mim. E ao mesmo tempo dói. Vivo nessa angustia de esperanças, de expectativas. Isso, um dia vai ter um fim? Será que vai acabar? Tá perto? Eu juro que se eu pudesse eu mataria a sua nova garota. “Nova garota”. Sinto-me como se fui passada para trás, servida de escanteio. Será que você já fez tudo com ela o que planejou fazer comigo? Faz assim, olha a lua todas as noites… Prometo que também estarei fazendo isso. Seja sozinha ou lado de quem for… Mas era pra ser você do meu lado, tem que ser, precisa ser. Sinto-me fraca, em pedaços, como se nunca mais fosse “viver” novamente, porque todas as vezes que tento seguir em frente, eu simplesmente não consigo. Porque você consegue, e eu não? Desculpa você sabe que eu falo demais. Você nunca em momento algum estará sozinho, eu ficarei bem aqui, nem que seja a milhas de distância, o amor tem mantém próximo. Eu te amo, eu sempre te amei, e sempre irei te amar. Eu posso estar com outros caras, e você com outras garotas, mas eu sou uma idiota que não consegue te esquecer, nem te deixar. Lembra das noites perdidas jogando conversa a fora no msn? Lembra-se quando pedia pra mim ficar? Eu gostaria de não estar chorando agora, mas estou. Meu coração dói, e você não volta pra mim curar. Isso é errado. Era sua obrigação estar aqui… Não lembra? Você sempre estaria comigo.Odeio quando falam no teu nome, levo tanto tempo tentando o esquecer e dois segundos trazem tudo de volta. ”Won’t you save me? Saving is what I need I just wanna be by your side Won’t you save me? I don’t wanna to be Just drifting through the sea of life.”

Preciso falar algo? Eu acho que não!